[The Stig]

NOSMOKE.COM
Hotline: Welches Problem haben Sie?

User: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers

Hotline: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil

User: Nein!!! Ich muß die Startdateien neu konfigurieren.

Hotline: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muß ersetzt werden.

User: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, das ich nur die Startdateien ändern muß, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, daß Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muß.

Zehn Minuten später hat sich der Kunde trotz verzweifelter versuche der Hotline immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, daß ER recht hat. Der Techniker ist am ende seiner Nerven und gibt frustriert auf.

Hotline: Nun ja! Entschultigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, daß es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können.

User: Aha, ich wuste es doch!!!

Hotline: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen Geben Sie mir bitte Bescheid, ob es funktioniert hat.

10 Minuten später

User: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!!!

Hotline: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie

User: MS-DOS 6.22

Hotline: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.

Eine Stunde später

User: Ich brauche ein neues Netzteil.

Hotline: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

User: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.

Hotline: Und was Microsoft gesagt?

User: Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatible zu NOSMOKE.COM ist.

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14/04 2004

Rechneraustausch
Der Rechner einer Anwenderin sollte durch einen neuen ausgetauscht werden. Das Gerät erreichte den Support morgens, gegen frühen Mittag war die Installation beendet und der Austausch sollte vorgenommen werden. Die Anwenderin arbeitete noch am alten Rechner.

Support: "Wir tauschen jetzt Ihren Rechner aus."

Anwenderin: "Lassen Sie sich nicht stören." (arbeitet weiter am alten Rechner)

Support: "Nein, wir nehmen Ihren alten wieder mit."

Anwenderin: "Aha. Sehr gut." (arbeitet immer noch weiter)

Support: "Ähähäm."

Anwenderin: "Sagen Sie mir einfach, wenn Sie fertig sind." (es wird ohne Kompromisse weitergearbeitet)

Support: "Hören Sie. Ich meinte, wir bauen jetzt den Rechner ab, an dem Sie gerade arbeiten."

Anwenderin: "Ach so. Anders geht das nicht?"

Support: "Leider nein. Sie haben ja jetzt noch Anwendungen laufen. Sichern Sie Ihre Daten und gehn Sie da mal raus."

Anwenderin speichert alles, schließt die Anwendungen aber nicht, steht auf und geht raus. In der Tür bleibt sie verdutzt stehen und meint: "Nur ich, müssen meine Kolleginnen nicht raus?"

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Ein Kunde schleicht einige Zeit um die Scanner im Computerladen herum und beäugt mit äußerster Sorgfalt die Aufschriften der Kartons. Endlich schnappt er sich einen. Er kommt mit dem Teil auf einen Verkäufer zu und fragt ihn: "Können sie mir vielleicht sagen ob da auch die Farbpatronen mit dabei sind, auf den Verpackungen ist das nicht ersichtlich?!"



DAU "Irgendwie scheinen die Schriften kaputt zu sein. Immer, wenn ich irgendwo ein Passwort eingeben muss, malt der Computer nur Sternchen..."



DAU "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."

Berater "Was haben Sie bisher versucht?"

DAU "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."

Berater "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."

DAU "Dort steht: ´Windows Startdiskette´."

Berater "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"

DAU "Nein."



DAU "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."

Berater "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."

DAU "Wo steht die?"

Berater "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."

DAU "Ach so da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."



DAU "Mein Monitor ist kaputt!"

Operator "Haben sie schon ein bisschen an den Reglern rumgemacht?"

DAU "Ja, rührt sich trotzdem nichts."

Operator "Aber eingeschaltet ist er schon?"

DAU "Ja sicher doch!"

Operator "Dann schalten Sie den Monitor mal aus."

DAU "Wahnsinn, jetzt geht er wieder."

DAU "Mein Computer geht nicht!"

Operator "Was steht denn auf dem Bildschirm?"

DAU "Ein Blumentopf, aber der stand vorher auch schon da!"

DAU "Mein Computer geht nicht."

Operator "Was wird denn auf dem Bildschirm angezeigt?"

DAU "Äh, nichts."

Operator "Ja, ist denn der Cursor da?"

DAU "Nein, ich bin ganz alleine hier."

DAU "Ich wollte von meinem Programm eine Sicherheitskopie machen."

Operator "Ja, da nehmen sie das Programm DISKCOPY..."

DAU "Ja, weiss ich ja, hab ich schon."

Operator "Und, was passiert?"

DAU "Dann kam die Meldung 'Quelldiskette in Laufwerk A einlegen."

Operator "Und?"

DAU "Das hab ich auch gemacht, und dann kam 'Zieldiskette in Laufwerk A einlegen. Und das hab ich auch gemacht."

Operator "Und was ist jetzt Ihr Problem?"

DAU "Ich krieg die beiden Disketten da nicht mehr raus!"





Hotline "Hotline, guten Tag."

DAU "Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."

Hotline "Welches denn, Herr Epel?"

DAU "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."

Hotline "Welche denn?"

DAU "Die Eniki-Taste!"

Hotline "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"

DAU "Das Programm verlangt diese Taste."

Hotline "Was ist denn das für ein Programm?"

DAU "Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts."

Hotline "Was steht denn auf Ihrem Monitor?"

DAU "Eine Blumenvase."

Hotline "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht."

DAU "Haischkrien!"

Hotline "Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich."

DAU "Moment, der hängt an der Gaderobe..."

Hotline "Herr Epel...!"

DAU "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt... da steht aber nichts drauf!?!"

Hotline "Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht."

DAU "Ach so, Sie meinen... oh, Entschuldigung. Da steht "Please press any key to continue!""

Hotline "Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch."

DAU "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur."

Hotline "... Drücken Sie mal die Enter-Taste."

DAU "Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!"